Section blagues

[BiggieMacDeluxe]

un peu dur la femme la

[jawdrool]

une autre:
Mamie Dupont écrit à son banquier


Cher Monsieur ·
Je vous écris pour vous remercier d' avoir refusé le chèque qui m' aurai permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l' arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence,évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n' a cours que depuis huit ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances. J'ai remarqué qu'alors, que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l' entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d' aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e)employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal. Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l' employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j' en suis désolée, mais pour que j' en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n' y a pas d'alternative.
Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux,obligations) doivent s' accompagner des documents concernés.

Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu' il/elle devra révéler à chaque rendez-vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.
Laissez-moi développer cette procédure.. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*)pour sélectionner votre langue, ensuite Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi, Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais. Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais. Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où.... Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison. Le 7 pour laisser un message sur mon PC.
Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt. Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7 Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général.
Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique. Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps, Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l' installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année.

Respectueusement,
Votre humble cliente · Simone Dupont·

[gibe]

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
- " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
- " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
- " Bien sûr, dit Maryvonne .......Mais ça sera-ti le même chauffeur ???

[gibe]

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

[palerider]

Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :

- Regarde là-bas, il y a des chevals !

Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

[gibe]

[BiggieMacDeluxe]

[gibe]

la dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
“Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien... eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! : Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer.
Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini»
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... :
«Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA»
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
« Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
«Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie»... !!!

[CometeFilou2]

Marrant mais ce n'est pas vraiment a rire lol

[gibe]

Un mec complètement bourré sonne avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser, je suis en panne !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser. Je n'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, ça t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul. Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue par ton attitude...!
Son mari, pris de remords, s'habille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je viens te pousser ! Où es-tu?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!