Section blagues

[gibe]

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué
Il cligne de l’œil droit tout le temps.
Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial,
et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.> > > > L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce,
vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir…
Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur.
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !> > - Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
> > Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs
des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine.
Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.

Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable,
et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
> > - Courir les filles ? Que voulez-vous dire ?
Je suis marié et très heureux en ménage !

- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
> > - Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie,
en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

[Chewbacca]

[gibe]

[Nash]

Petit regroupement d'image sympa :

https://www.facebook.com/Humournoirmais ... pastropcon" onclick="window.open(this.href);return false;

[chrisnad]

merci nash ^^

[titou]

celle là est top




merci nash

[Chewbacca]

[KOGIMAIDEO]

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!


La Modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit : “Je suis si riche que j'achèterai bien la Citibank"

Le protestant dit : "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit : - "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft"

Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !"

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
“Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires”.

[gibe]

Embauche à la mairie de Marseille
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail,
nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

[KOGIMAIDEO]