Section blagues

Blagues, devinettes, jeux de mots, lâchez-vous...
gibe
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Re: Section blagues

Message par gibe »

[video][/video]
Image T'as de chouets posters...mais celui-là je l'aime pas !
C'est le miroir...fais gaffe !

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Chewbacca
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Re: Section blagues

Message par Chewbacca »

"Quand les types de 130kg disent certaines choses, ceux de 60kg les écoutent"
:devil: :devil: :devil:

Rah les dialogues quoi :inlove: :inlove:
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gibe
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Re: Section blagues

Message par gibe »

...c'est du pur franchou audiard!!
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Re: Section blagues

Message par Chewbacca »

Ma préférée :rofl: :rofl: :rofl:

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:rock: :rock:
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gibe
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Re: Section blagues

Message par gibe »

[video][/video]

Notion bourgeoise des distances !!
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gibe
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Re: Section blagues

Message par gibe »

Connue mais toujours marrante et d'actualité !!
En 2014 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"
> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
> Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
> Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
> J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant
> expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
> J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses". Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
> Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
> Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
> Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.


Quand on plante un énarque il pousse des fonctionnaires ;
Quand les fonctionnaires poussent les impôts fleurissent !
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Re: Section blagues

Message par gibe »

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> > L'inspecteur : "
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
> > - "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
> > - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
> > - "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier,"c'est moi...
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Re: Section blagues

Message par gibe »

Une jeune femme dit à son médecin ;
- Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus.
Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr.
Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… »
J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
- Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe.
Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy.
Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
Et il s’écrie :
- Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ???


C'est un type qui descend les poubelles.. Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, post luminaires, + préliminaires,...+ post luminaires... .
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
-"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"
Et le mari, - " Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
- "J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : "Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"
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Sliden

Re: Section blagues

Message par Sliden »

Puissance Intellectuelle Pure

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Re: Section blagues

Message par gibe »

Le grand détournement ou un truc comme ça !!
:rofl: :rofl:
J'ai vu ce film des nuls y'a un bail je l'avais oublié ce navet tordant !!
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