Section blagues
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gibe
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Re: Section blagues
Deux copains discutent au bistrot :
-Non d'un chien ça fait 2fois cette année que l'on me siphone ma cuve à fioul !!
- Ouai mois aussi ça m'est arrivé mais maintenant fini ! j'ai la parade.
-.......???.....
- simple : un gros bouchon rouge marqué "FUEL" en blanc et en grosses lettres et le tour est joué.
-?? tu leur facilite la tâche toi !
- 'rien compris ! paie la tienne que je t'explique
...la même...!
- bien voilà le bouchon dont je te parle hé bé en fait il est collé sur un tube qui plonge dans ma fosse sceptique et ça fait trois FOIS qu'on me la vidange gratuitement !
-Non d'un chien ça fait 2fois cette année que l'on me siphone ma cuve à fioul !!
- Ouai mois aussi ça m'est arrivé mais maintenant fini ! j'ai la parade.
-.......???.....
- simple : un gros bouchon rouge marqué "FUEL" en blanc et en grosses lettres et le tour est joué.
-?? tu leur facilite la tâche toi !
- 'rien compris ! paie la tienne que je t'explique
...la même...!
- bien voilà le bouchon dont je te parle hé bé en fait il est collé sur un tube qui plonge dans ma fosse sceptique et ça fait trois FOIS qu'on me la vidange gratuitement !
Modifié en dernier par gibe le mar. 1 févr. 2011 15:05, modifié 1 fois.
Parfois je me dis que les gens vont se rendre compte de l'arnaque de la mondialisation, du tout électrique, de la cancel culture et qu'ils vont faire la révolution. Puis je réalise que les gens regardent Hanouna, Plus belle la vie, etc.
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Re: Section blagues
Un homme trouve une lampe magique par terre, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit qu'il a trois voeux, mais que chaque voeu qu'il exaucera, sa belle-mère l'aura en double. (Par ex s'il demande 1€ sa belle-mère recevera 2€)
L'homme accepte et demande une fortune de 1 000 000 000 000 d'euros.
Le génie lui offre cette fortune en lui reprécisant que sa belle-mère en aura le double.
Après l'homme veut être le plus bel homme sur terre.
Le génie lui dit que c'est d'accord, mais que sa belle-mère sera 2 fois plus belle que lui.
L' homme est d'accord.
Et alors demande le génie quel est ton 3 ème voeu ? Surtout n'oublie pas que ta belle-mère...
- Oui, oui je sais ! En réalité je trouve que cela tombe très bien avec mon dernier voeu !
Le génie est intrigué et il demande :
- Ah bon ! Pourquoi cela te réjouit-il autant ? Quel est ton dernier voeu ?
Et le jeune homme répond :
- Je voudrais que vous me tapiez jusqu'à ce que je sois à demi mort !!!!!
Le génie lui dit qu'il a trois voeux, mais que chaque voeu qu'il exaucera, sa belle-mère l'aura en double. (Par ex s'il demande 1€ sa belle-mère recevera 2€)
L'homme accepte et demande une fortune de 1 000 000 000 000 d'euros.
Le génie lui offre cette fortune en lui reprécisant que sa belle-mère en aura le double.
Après l'homme veut être le plus bel homme sur terre.
Le génie lui dit que c'est d'accord, mais que sa belle-mère sera 2 fois plus belle que lui.
L' homme est d'accord.
Et alors demande le génie quel est ton 3 ème voeu ? Surtout n'oublie pas que ta belle-mère...
- Oui, oui je sais ! En réalité je trouve que cela tombe très bien avec mon dernier voeu !
Le génie est intrigué et il demande :
- Ah bon ! Pourquoi cela te réjouit-il autant ? Quel est ton dernier voeu ?
Et le jeune homme répond :
- Je voudrais que vous me tapiez jusqu'à ce que je sois à demi mort !!!!!
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Re: Section blagues
Un enfant voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
L'enfant répond :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste...
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
L'enfant répond :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste...
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Re: Section blagues
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !