On Rigole !!!

[chtimi054]

> Y EN A QUI APPRENNENT VITE....
>

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de
faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le
rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique : - Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une
délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et
l'autre moitié
nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché,
l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens
demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah,
j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres
et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.


Encore pour la route !!!!

> > Un homme a un sérieux problème.
> > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
> > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
> > - Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
> > L'homme répond :
> > - Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'assoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...



Dans un foyer pour séniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > - Joël, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
> > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !



Une femme raconte à une de ses amies :
> > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > Milliardaire.



Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !



Le logement d’un homme a été cambriolé.
> > Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > - Pourrais-je lui causer !
> > - Pour lui dire quoi ?
> > - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …



Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
> > - Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
> > - Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'



La Modestie juive
> > Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
> > Le catholique dit :
> > - J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la City Bank !
> > Le protestant dit :
> > - Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
> > Le musulman dit :
> > - Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
> > Ensuite, ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
> > - Je ne vends pas !



Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
> > - j'ai faim !
> > Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
> > - C'est normal, il est midi, moi aussi.


BONNE LECTURE A TOUS ET BON WEEK-END

[Prof]

Excellente sélection, ça fait du bien merci